我们整理了8句安慰人时千万不能说的话，越安慰越崩溃，快看看你有没有说过？
安慰人时
这 8 句话一定不要说
01
我早就告诉你，不要……
解读：典型的“事后诸葛亮，专打马后炮”。
我在向你展露脆弱，你却将我狠狠踩在脚下，用炮筒对准了我的心口，炫耀自己的高瞻远瞩和先见之明，宣扬“尔等皆是庸才，我就是比你厉害”。安慰者站在高人一等的角度，表面是安慰，实际却为贬低、指责和讽刺。
02
人生不如意十有八九……
解读：我想向你求安慰，你却对我灌鸡汤和讲道理。
强灌鸡汤的背后，是责备我不够努力坚毅；讲大道理的深意，是指责我不够世故豁达。
这个回应之所以糟糕，还有第二个原因，那就是它指出的只是显而易见、人人都懂的事实和道理，也是对被安慰者的一种消极表示，因为这是一句人们通常在不知道能说什么时才会说的话。
03
别难过了，多大点事儿……
解读：弱化了感受，否认了情绪存在的正当性和合理性。
每一种难过和痛苦都值得被看见、被言说和被认真对待。
研究幸福、主观幸福感和决策心理学的心理学家丹尼尔·吉尔伯特（Daniel Gilbert）在其著作《哈哈佛幸福课》（Stumbling on Happiness）曾说：“情感不仅意义重大，确切地说，情感就是‘意义’本身。”
产生情绪不是因为我过于矫情，情绪就是情绪，是真实存在的体验，弱化和否认情绪，是在否认一个人存在的意义，本质上说，甚至超过了否认情绪，上升到了否认个人的地步。
04
这个事你应该这么做......
解读：我想和你谈感情，你却和我谈理性。
我想让你帮我舒缓情绪，你却满脑子解决问题。而未经请求的建议，其实是在无视被安慰者的主观能动性，试图控制他们的决定或感受，剥夺他们自己解决问题的权利和空间，这不仅是在打击被安慰者的自尊和自信，也是在损害被安慰者的自我效能感。
05
你就是太敏感爱多想……
解读：这不是在就事论事，也不是在安慰支持，反而是在人身攻击。
这不仅否认了情绪存在的合法性，同时还否定了被安慰者的人格，强行给被安慰者贴上了“太敏感”“爱多想”的标签，将错误都归责于被安慰者，让被安慰者为自己感到尴尬和自责，因为“这都是你的错”。
06
亲亲抱抱举高高，加油！
解读：没有认同、没有倾听、没有在意，只有浓浓的敷衍和冷漠。
一句简单的话，既表达了客套，又暗示了拒绝，不至于让你太过尴尬，也阻止了你滔滔不绝，就差对着你说：打住，别说，我不想听。
07
想想那些开心的事情……
解读：忽略和打断人们想表达的需求。
转移对痛苦的关注确实能缓解痛苦，但是，当人们发起互动、提出话题时，其实是想获得支持和关注，是想与信任的人建立联结，让自己不要再暗自神伤、封闭自我，沉浸在自己的情绪漩涡里。
08
我也是，我比你还惨！
解读：痛苦就是痛苦，难过就是难过，没有高低等级之分，也不是一场“谁比谁惨”的赛跑。
安慰者把焦点转移到了“谁更惨”的比较上，或者把焦点从被安慰者身上转移到自己身上，使被安慰者的问题或感受变得次要，这会让被安慰者感到自己的感受被弱化、被无视、被否认。
到底怎么安慰人
才真的有效？
到底怎么安慰人才真的有效？有没有一个通用的安慰公式让我们不踩雷区呢？
① 积极倾听
安慰的艺术其实是共情的艺术，是一个让自己和对方产生情绪共鸣的过程，而实现共情的前提，就是积极倾听。
当一个人积极倾听另一个人的烦恼、畅想和愿望时，就相当于表示：你和你说的东西都很重要，所以，我要很专注地听你说，我愿意带着开放的思维来听。
② 别急于安慰
关心则乱，很多时候，因为安慰者太急于将被安慰者拉出消极情绪的泥沼，往往容易不假思索地采用否认现实、否认情绪、否认想法、帮忙解决等方式来转移被安慰者的注意力，却阻碍和干涉了对方的情绪感受和表达，反而让被安慰者难上加难。
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③ 练习提问细节
[信息未更新]
发表于 2025-1-7 10:00:58
发表于 2025-1-7 10:03:02
