震动棒爆炸差点升天， 女性自慰一定要选质量好的玩具，另附选玩具和使用攻略！
有句话说得好，大千世界，无奇不有。夜深人静之时，寂寞的你听着爸妈房间里传来均匀稳定的呼吸声，嗯，他们都睡熟了。这个时候，你忽然有点小想法，奈何身边没人能用独守空房，于是你打开了床头柜最下面那个抽屉。人类工业发展和奇思妙想组成的自我安慰神器，此时就在抽屉深处一个不起眼的小布袋里，满满的电量等待着你的召唤。
几分钟之后，你把它重新放好，心满意足进入甜蜜的梦乡。梦里你再也不需要玩具了，男神终于出现，你们真人实战如火如荼，爽的简直如同升天。
一觉醒来又得苦逼搬砖，日子看着也没啥毛病。可你猜怎么着？现实里真有位姐们儿，差点因为玩那“小玩具”真·上天了！跟咱那种“爽飞”不一样，她可是差点把小命玩没了。那玩意儿突然在她身子里头发疯狂飙，完全失控了！这姐们儿想喊救命都来不及，根本扛不住这野马脱缰似的劲儿，眼前一黑直接撅过去。
再睁眼，人已经躺在急诊床上了。“我特么差点当场升天，真去见阎王了！”
好在，勇闯天堂之门的她，被现代医学拉了回来。
人躺在病床上，身上还贴着心电图的片儿，她觉得这事儿必须得说道说道，赶紧上网发帖，把自己咋被小玩具“送走”的惊魂记全抖搂出来了，就为了提醒姐妹们：买玩具、用玩具，都给我长点心眼儿！可别瞎整！
说实话，她可不是头一个栽在玩具上的倒霉蛋儿。 你瞅瞅新闻，全世界都有那玩意儿炸开花、窜火星子，甚至把家都给点了的报道。还有个妹子更惨，玩具（幸好当时没在用）直接原地爆炸，给她整出心理阴影了，当场发誓“老娘以后戒色了！”
这玩意儿其实古来有之，甭管是清宫剧里宫女们偷偷摸摸用的“小秘密”，还是古书上写的那些稀奇古怪的“玩法儿”，说白了就是人嘛，总得想办法自己找点乐子，解决点需求。
现在大家思想开放了，女用玩具那花样儿，真是只有你想不到，没有它做不到！啥可可爱爱的小鸟啊，温温柔柔的兔子啊，还有让人笑喷的小笼包造型... 这些脑洞大开的“深夜好闺蜜”，帮多少姐妹排解寂寞啊。
女人被爆炸的震动棒烫伤，她决心一辈子戒掉成人玩具
那挑玩具，到底得注意啥呢？
第一，认准牌子货！那些来路不明、做工糙得掉渣的“三无”货，就算便宜得像白捡，也千万别碰！一个靠谱的玩具，摸着得软乎细腻，边角圆润，闻着也没怪味儿。
为啥？劣质硅胶不光伤身，里头那破马达分分钟就是颗“定时炸弹”！在外面炸了顶多吓一跳，要是在里头炸了... 嘶，想想都头皮发麻！
第二，挑对路子！
简单分，就两种：外面玩儿的 和 里面玩儿的。外面玩儿的，靠马达嗡嗡震，或者模仿小动物嘬嘬嘬，刺激外边儿的敏感地带，让你嗨起来。特别是没实战经验的姐妹，这种通常最友好、最保险。
里面玩儿的，顾名思义，就是各种棍儿、花儿，或者直接做成“小兄弟”模样，能往里探的。大小可选，功能也多，震动、加热啥的都有。
新手小白想尝鲜？
姐建议先试试外面玩儿的。要是非想试试里面那种，起步尺寸别贪大！款式挑好了，安全操作不能忘！不用的时候，可别图省事一直插着电扔床头！万一它“发火”漏电，第一个烧的就是你自个儿！
用完洗干净，拿专用袋子装好，塞抽屉这种阴凉地儿。好处多多：防熊孩子翻出来问“妈这是啥？”，还能让玩具多活几年。
玩具是好玩，省心不吵架，插电就能用。但健康和卫生是头等大事！头一条铁律：这玩意儿，打死也别跟人共用！
就算你俩好得穿一条裤子，玩具也绝不外借！ 为啥？最大的雷就是脏病（性病）啊！ 管它是HPV、滴虫、梅毒还是淋病，混用玩具风险贼大！除非你百分百确定对方干净得跟无菌室似的，而且你俩还都觉得共用一根“棍儿”比共用个男人还自然（估计没人这么想吧？太膈应了！）
第二条：就算自己专用，也得讲卫生！
用完洗干净、消好毒，手法也得对！有妹子问过：“姐，自己玩还用给玩具‘戴套’吗？”给玩具“穿个雨衣”（戴套）？ 行啊！一来更滑溜（套上自带润滑液），二来多一层防护，卫生方面确实加分！
玩具大多是软硅胶，洗的时候用温和点的清洁剂就行，别整那些强酸强碱的猛药，伤玩具不说，残留刺激到娇嫩地方可够你受的！
现在很多玩具号称防水，但不是所有都能丢锅里煮来消毒的！ 买回来先看说明书，搞明白怎么伺候它，千万别想当然就往锅里扔！
玩具档位一般都好几个，建议从低档慢慢往上加，别一上来就开最大马力！想想开头那姐们儿，不就是试“最强档”的时候，玩具直接“暴走”把她送急诊去了嘛！
如果是需要手动操作的玩具，动作也得悠着点。新手小白除了选对尺寸，力道也得控制好，别光顾着好奇把自己弄疼弄伤了。
用完要是不舒服，赶紧停！ 用温水洗洗。要是出现明显的红肿、痒痒，或者有怪味儿，麻溜去看医生！别硬扛！
说白了，挑个自己喜欢的、靠谱的玩具，做好清洁消毒，按规矩好好用，享受点快乐没毛病！ 咱都值得让自己舒服点。
但是！千万！千万！别让这些小玩意儿真把你送上路，提前去见马克思喝茶啊！小命要紧！
本文系女性健康科普，无不良导向！
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